|
Care e culmea fotbalului?
R: Sa te uiti in frigider si sa strigi gooool.
--------------------------------------------------------
2 elevi termina gimnaziul si unul intra la informatica, altul la auto. Peste 50 de ani se īntīlnesc.
Cel de la auto:
- Ma, eu am facut masini superbeton, viteza maxima, etc.
Cel de la informatica:
- Ma, eu am firma de calculatoare mare... si sa stii ca daca faceam eu masini erau de 10 ori mai bune decīt ale tale!
Cel de la auto:
- Daca tu faceai masini, cīnd puneai frīna, masina te īntreba: "ARE YOU SURE YOU WANT TO DO THIS?"
--------------------------------------------------------------------------------
Un betiv povesteste altui betiv:
- Si, cum ma duceam linistit spre casa, deodata simt ca cineva ma calca pe mīna!
----------------------------------------------------------------------
Un betiv iese din bar si se īmpiedica de o piatra. Se ridica, īnsa iar cade. Suparat, spune:
- Daca stiam ca pic iar, nu ma mai ridicam.
-------------------------------------------------------
Un infractor este interogat la politie:
- Spune, dom'le, ce-ai facut!
- Pai am furat o cisterna cu vin...
- Si...
- Jumatate am baut-o...
- Si cu cealalta jumatate ce-ai facut?
- Pai, am vīndut-o...
- Si ce-ai facut cu banii?
- I-am baut!
--------------------------------------------
Care este diferenta dintre un marfar si o blonda? Īn marfar bagi marfa, scoti marfa, īn blonda bagi marfa si scoti pasageri.
-------------------------------------
Avantaje si dezavantaje īn casatorie:
Avantaj - ti se aduce micul dejun īn pat.
Dezavantaj - īn fiecare zi de catre aceeasi persoana.
-------------------------------------
Īn tren, pasagerii catre ardelean:
- Trage geamul, tataie, ca e tare rece afara.
Ardeleanul trage geamul:
- Na, acu'-i mai cald afara?
------------------------------------
Ion se plimba pe strada. Maria īl vede, deschide repede geamul si īi striga:
- Ioane, vino sus la mine!
- Vin cīnd o sa fii singura!
- Dar nu-i nimeni acasa.
- Nu acasa, ci pe Pamīnt!
-----------------------------------------
Daca facem baie pentru a fi curati, de ce mai trebuie spalate prosoapele?
----------------------------------------
Bula isi gaseste sora sarutindu-se cu prietenul ei. Acesta ii ofera lui Bula o mie de lei:
- Tu nu ai vazut nimic acum, ai inteles.
- In regula - spune Bula, inapoind 500 de lei.
- De ce mi-ai dat inapoi acest rest?
- De ce sa platesti tu mai mult, decit platesc altii?
--------------------------------------------------------------
Un tip se duce la agatat. Vede o tipa si o intreaba timid:
- Domnisoara sinteti amatoare de...
- Amatoare e mata, eu sint profesionista!
-----------------------------------
Ziua de nastere a leului. Da asta un bairam bestial si invita toate
animalele. Ceva de vis: discoteca, gagici, striptease, laseri etc. Spre
dimineata, iepurele boraste intr-un boschet si adoarme acolo. Leul se facuse
muci, ia un topor si omoara toate animalele. A doua zi se trezeste iepurele
mahmur, in jurul lui numa' sange, bucati de blana, creieri prin iarba etc. Se
pocneste peste frunte:"Ma, da' urat mai fac la betie!"
----------------------------------------------------------------------
Iepurasul se duse intr-o zi la cofetarie.
- Tanti, va rog mult, aveti cumva un tort mare cit o masa si cu
frisca multa multa sa-ti vina sa versi cind il vezi ?
- Ne pare rau iepurasule dar nu avem asa ceva.
A doua zi:
- Tanti, va rog mult, aveti cumva un tort mare cit o masa si cu
frisca multa multa sa-ti vina sa versi cind il vezi ?
- Ne pare foarte rau iepurasule, nu avem asa ceva.
A treia zi:
- Tanti, va rog mult, aveti cumva un tort mare cit o masa si cu
frisca multa multa sa-ti vina sa versi cind il vezi ?
- Sigur, l-am comandat special, e mare cit o masa si are frisca
multa multa sa-ti vina sa versi cind il vezi. Ia uite-l!
Da' iepurasul:
- Bhleeeoooaahhh.
----------------------------------------------------------
Oltenii si Jiul
Ī: De ce oltenii nu au reusit niciodata sa faca un pod peste Jiu?
R: L-au īnceput de-a lungul
Oltenii si casa
Ī: De ce au oltenii casa rotunda?
R: Ca sa nu se uite lumea pe la colturi.
Oltenii si laptele praf
Ī: Cum fac oltenii lapte praf?
R: Arunca vaca din avion.
Oltenii si soba
Ī: De ce au oltenii soba īn mijlocul casei?
R: Ca sa zica ca au īncalzire centrala.
-------------------------------------------
Tiganul o gaseste pe Piranda īn pat cu nasu':
- Haoleo, te omor, fa, pai cu nasu' ma īnseli?
- Auzi ba tigane, ai luat carne?
- Nu.
- Ai luat cafea?
- Nu.
- Ai luat bautura?
- Nu.
- Pai atunci cu ce vrei sa-l tratez pe nasu'?"
----------------------------------------------
Un tigan īsi gaseste consoarta veghind la plodul bolnav. Dupa ce sta el un pic uitāndu-se la ea, zice:
- Auzi fa, proasto, nu mai sta asa, zi, īl ducem p-asta la doctor sau facem altul?
--------------------------------------------
Doi tigani divorteaza. Īn drum spre casa trec prin padure. Tiganul zice:
- Fa, auzi, mānca-mi-ai, acum treb'e sa ne ducem īn drumul nostru, tu la dreapta si eu la stānga dar uite pentru ultima oara, nu vrei s-o mai punem odata?
- Hai tigane!
Dupa ce termina, tiganul uimit profund:
- Fa, hai īnapoi sa ne cununam, asa cum ai stat acum, nu ai stat niciodata
Tiganca suparata:
- Auzi ba, tāmpitule, nu ai vazut ca m-ai pus in urzici?
--------------------------------------------------------------
- Tare as dori sa fiu in stare sa ajung pe virful acelui copac- suspina el. Dar nu am energia necesara sa fac asta.
- PAi, ia maninca din rahatul meu, care este plin cu substante nutritive.
Curcanul minca din rahatul taurului si reusi in prima zi sa se inalte pe prima creanga a copacului. Si tot asa mincind din aceeasi sursa dupa trei zile reusi sa ajunga in virful copacului. Dar, un vinator vazindu-l pe curcan in virful copacului, il ochi si il impusca.
MORALA: Mincind rahat poti ajunge in virf, dar nu poti ramine acolo mult timp.
----------------------------------------------------------------
Sotia lui VC Tudor discuta cu o prietena:
- Māine e ziua lui barbatu-meu si nu stiu ce cadou sa-i iau!
- Cumpara-i o palarie.
- Nu, ca asta i-am luat anul trecut.
- Cumpara-i atunci o carte.
- Nu, ca mai are una.
-------------------------------------------------
Ce ar fi daca marile firme ar produce prezervative?
Prezervative NIKE: Just do it.
Prezervative Pepsi: Ask for more.
Prezervative Pringles: Faci o data pop, nu poti face stop.
Prezervative M&M: Ti se topesc īn gura si nu īn mīna.
Prezervative Visa: Nu iesi din casa fara el.
Prezervative Yahoo: Do you Yahoo?
Prezervative Duracell: ...dureaza, dureaza, dureaza...
Prezervative Microsoft: Pīna unde vrei sa ajungi azi?
Prezervative OB: Nu se misca, nu se observa, nu se īntampla nimic.
Prezervative UEFA: The Chaaaaampioooooonnnnsss...
Prezervative RED BULL: Īti dau aaaaaaaaripi.
Prezervative Petit suisse: Cīnd eram mic, mama īmi dadea.
Prezervative McDonald's: Oferta 2x500.
Prezervative Nokia: Connecting people.
Prezervative L'Oreal: Pentru ca merit.
Prezervative Samsung: Everyone is invited.
Prezervative Danone: Nu te opri! Nu te opri!
Prezervative Carlsberg: Probabil, cel mai bun prezervativ din lume.
Prezervative Ferrero Rocher: As avea pofta de ceva dulce.
Prezervative Dove: cu 1/4 crema hidratanta.
Prezervative Cif: Fara frecare.
-------------------------------------------------------------
Cine sīnt eu? Sīnt un obiect comun, placut ambelor sexe, normal cam de 18 centimetri, cu niste perisori mici la unul din capete si o gaura la celalalt. Cea mai mare parte a zilei stau culcata, dar sīnt oricīnd gata de actiune. Cīnd sīnt folosita, ma misc īnainte si īnapoi īntr-o gaura calda si umeda. Cīnd munca este terminata, ramīne o spuma alba, stralucitoare si lipicioasa, apoi ma īntorc la pozitia originala. De obicei, dupa aceea urmeaza o spalare. Cine sīnt eu? Sīnt periuta ta de dinti, ce credeai?
------------------------------------------------
O femeie foarte seducatoare intra īntr-un bar, se duce la toaleta, iar cīnd vine, se duce direct la barman si īncepe sa-l mīngaie tandru pe barba stufoasa: "Tu esti seful?", īntreaba ea, mīngīindu-i fata cu ambele mīini. "Nu, nu sunt eu", īi raspunde el. "Poti sa-l chemi pentru mine; vreau neaparat sa vorbesc cu el?", spuse ea plimbīndu-si mīinile prin fata si parul lui. "Ma tem ca nu", raspunse barmanul vizibil excitat, "Pot sa te ajut eu?". "Da", spuse ea, bagīndu-i doua degete īn gura si lasāndu-l sa i le suga, "Spune-i ca nu e nici hīrtie igienica si nici sapun la toaleta femeilor"
------------------------------------------------------------------------------------------
Trei femei stau de vorba:
- Tu, barbatu-meu e asa un animal, de ma f*te si atunci cīnd sīnt pe ciclu.
- Asta-i nimic. Al meu nu numai ca ma fute, dar īmi trage si o limba pe deasupra.
- Atunci al meu e cel mai mare animal. Cīnd sīnt pe ciclu, ma f*te, ma linge si pe deasupra iese sa mai sperie si copiii vecinului cu mutra lui īnsīngerata.
-----------------------------------------------------------
Anunt in padure: luni 18 dec 2000 se deschide cofetarie in padure.
Luni toti erau la coada. Vine iepurasul si se bagha in fata. Ajunge primul si il bate ursul. Scena se repeta de cateva ori la care iepurasul :
- Sa imi bag p@#a daca eu mai deschid azi cofetaria !!!
------------------------------------------------------------
Merge iepurasul prin padure si se intalneste cu girafa care tocmai isi facea o tigara cu marijuana.
Iepurasul ii spune: Girafo de ce nu lasi marijuana si nu vii cu mine sa alergam prin padure? Sa vezi ce sanatos e.
Lasa girafa marijuana si incepe sa alerge cu iepurasul. Dupa un timp se intalnesc cu elefantul care tocmai se pregatea sa prizeze cocaina.
Iepurasul ii spune acestuia: Elefantule de ce nu lasi cocaina si nu vii cu noi sa alergam prin padure? sa vezi ce sanatos e.
Elefantul lasa cocaina si incepe sa alerge cu iepurasul si cu girafa.
Dupa un timp se intalnesc cu leul care tocmai se pregatea sa-si injecteze heroina.
Iepurasul ii spune: Leule de ce nu lasi tu seringa de o parte sa vii sa alergi cu noi? sa vezi ce bine e sa alergi.
Leul se apropie de iepuras si ii arde o palma.
Animalele celelalte stupefiate il intreaba pe leu: de ce ai dat in el ca doar iti vrea binele?
Leul raspunde: Nenorocitul asta de iepuras de cate ori ia o pastila de extazy ma face sa alerg ca nebunul prin toata padurea.
-----------------------------------------------------------------------------
Invatatoarea:
- Copii, ce vreti voi sa ajungeti cand veti fi mari?
Raspunsurile sunt diverse: inginer, doctor, tractorist...
Bula:
- Eu vreau sa ma fac psihanalist.
Invatatoarea se simte depasita:
- Bula, ia spune si colegilor ce este aia psihanalist!
- Doamna invatatoare, vedeti, pe banca din fata ferestrei sunt doua femei care mananca inghetata. Una o linge si cealalta o musca... Care credeti ca este maritata?
- Cred ca aia care o linge...
- Eu cred ca aia care are verigheta pe deget, dar imi place cum ganditi...
I:Care-i diferenta dintre un somalez si o bila de ping-png?
????
R:Doua grame.
I: Ce spune un spermatozoid care fuge dupa ovul?
R: Daca te prind, om te fac.
Un spermatozoid slab si amarat la psihiatru:
-Doctore, ce sa ma fac? Niciodata nu reushesc sa ies la timp.
-Apuca-te de facut sala, sa pui nishte mushchi pe tine shi hai pe la mine dupa o luna.
Trece o luna shi vine spermatozoidul plin de mushchi, dar tot rupt shi in ghips.
-Ce-ai patzit?
-Am facut sala, am luat steroizi shi cand a venit momentul m-am pregatit shi am tashnit primul.
-Shi?
-Shi m-am lovit de faiantza in p**** masii de lab**iu.
-------------------------------------------------------------------------
Mama cu fica la farmacie. Intra mama.
- Sarumana!
- Buna ziua! Cu ce va putem ajuta?
- Alifie pentru p*z*a aveti?
- Vai, va rog sa iesiti imediat...
Iese mama.
- Fai, nu ma inteleg cu aia, intra tu poate vorbesti mai bine.Intra fica.
- Sarumana!
- Buna ziua! Cu ce va putem ajuta?
- Alifie pentru... jos aveti?
- Sigur, unguent vaginal, bineinteles. Ce cantitate ati dori?
- Asa cam pentru 2 p***e.
I: Cum se numeste un tigan in spatiu?
R: COSMOROM.
Trei vampiri intr-un bar.
Primul: Un pahar cu sange de fata mare, va rog!
Al Doilea: Un pahar cu sange de homosexual...!
Al treilea: Un pahar cu apa calda, va rog!
Ceilalti doi vampiri se uita stupefiati si incep sa rada, la care al treilea scoate un tampon si spune:
- Ce...! Nu pot sa-mi fac si eu un ceai !!!
Noapte. Un vampir rupt de foame bantuie pe starzile orasului in cautare de victime. Timp de o ora nu gaseste nimic de supt, la un moment dat vede o casa cu bec rosu. Suna. Deschide o tipa bine careia vampirul ii spune :
- Uhuuu, eu sunt vampirul care suge sange !
- Incercati mai sus, aici se suge p**a...
Intrebare : Care este cel mai nou anti-Viagra?
Raspuns : Coccolino, o face moale si pufoasa.
Bunicul ii spune nepotelului:
- Du-te la farmacie si ia o pastila de viagra si iti dau 10 $!
A doua zi dimineata nepotelul gaseste 50 $ pe noptiera si il intreaba pe bunicul:
- Bunicule, ai zis ca imi dai 10 $ de ce sunt 50?
- Restul sunt de la bunica!
--------------------------------------------------------------
-----------------------------------------------
--------------------------
------------
Bancurile vor fi schimbate in fiecare luna!
Website created by Joze&tygru!
----------------------------------------------------------------------------------
| 
